Foreløpig blogger jeg anonymt fordi jeg ikke tør å stå frem med min transkjønnethet, og sånt begrenser interessen fra leserne en del. Men den dagen hvor jeg skal slenge opp skapdørene og si «her er jeg» nærmer seg, og jeg vet at jeg kommer til å overraske mange når jeg avslører min identitet. Sladrepressen vil gå over styr, og jeg vil å få 20.000 lesere over natten og bli toppblogger.

Så derfor, mens jeg ennå er anonym og kan betrakte det som skjer på toppen av blogglistene fra avstand, forbereder jeg meg til tilværelsen som toppblogger ved å liste opp alt det dumme jeg ser dem gjøre og som jeg derfor aldri skal gjøre selv. Så her er de ti tingene som jeg føler utpekte seg spesielt og som jeg skal styre langt unna.

1. Sprøyte inn Restylane i leppene
Så bleik som jeg er i huden vil bare anskaffelsen av nebb medføre en ting – søksmål fra Walt Disney Company. Dessuten er det ikke pent. De som forteller deg noe annet lyver. Fortell dem at jeg har sagt det.

2. Anskaffe veskehund
Ingenting er som å ha et levende vesen dinglende som et statussymbol i veska si. Fotballfrue har Hugo, Voe har Divo og Sophie Elise har han der Robin. Egentlig synes jeg det er gøy med hunder og hadde ikke hatt noe mot å skaffe en hund. Selv om de må stelles, gås tur med, plukke opp dritten etter, lekes med… faktisk, jeg tror ikke jeg vil ha hund likevel. For det krever alt for mye av dagen din å ta vare på noe som strengt tatt er et levende vesen, og ikke bare et mykt og loddent trofé, hvis eneste oppgave er å fremstå som såååå søøøøt der han dingler i takt med MK-logoen på veska han sitter i og betrakter verden.

3. Forsøke å oppsummere løsningen på alle verdensproblemer med maks tre setninger
Jeg synes det er fantastisk at noen tror de er en autoritet innen politikk og forskning bare fordi man har noen tusen lesere i en rosa hverdagsblogg. Jeg har riktignok ingenting i mot at bloggere prøver å ta litt samfunnsansvar og faktisk rette fokus mot reelle problemer, men da må det litt mer til enn politiske korrektheter, ensporede selvfølgeligheter og innøvde sitater fra en brosjyre Regnskogfondet ga deg en gang. Å være konsekvent hjelper også, for det blir dumt å snakke så varmt om dyrevern den ene dagen, og dagen etter varmt anbefale kosmetikk fra L’Oreal, for hei de betaler deg jo for å snakke varmt om dem.

Men når det er sagt så trenger jeg ikke komme med slike utsagn om hvordan man enkelt redder verden selv. Det hender noen i kommentarfeltet mitt er ivrige etter å levere dem for meg…

4. Late som om Forbrukerrådet er onde og alt for strenge
I følge lovverket skal sponsede innlegg tydelig merkes med «annonse» eller «sponset innhold» i starten av innlegget. Dette blir for mye for toppbloggerne som frustrerte klager over at det er alt for vanskelig å forstå hva Forbrukerrådet mener med dette. Her om dagen klagde de jo over at dette innlegget ikke var merket godt nok. Hva faen er det de vil? Det er jo merket her, helt øverst i innlegget og greier! Bare se her i mikroskopet…

5. Stille opp til intervju i Se og Hør
Jeg synes generelt norske kjendiser er alt for lette å overtale til å stille opp i dette sladrebladet, så her skal jeg konsekvent si nei. Eller kanskje jeg sier ja hvis jeg har noe viktig å formidle da. Som for eksempel at jeg har fått nye fliser på kjøkkenet… eller noe…

6. Dra på sponset sydentur med God Kveld Norge
London derimot…

7. Delta i «Skal vi danse?»
Jeg misliker å danse intenst, med mindre det er en luftgitar involvert, og det har jeg sett lite av i dette nitriste programkonseptet. Jeg ville sett ut som en fisk på land og eksponeringen jeg hadde søkt ved å delta hadde neppe vært av det positive slaget. Dessuten er jeg livredd Kathrine Moholt.

…men herregud, se på de kjolene jeg kunne fått gå med da…!

8. Overeksponere barna mine i bloggen
Enn så lenge er jo dette umulig da jeg jo ikke har noen barn. Men da jeg nylig bladde i gamle album sammen med mamma og så hvor sykt mange babybilder som ble tatt av meg, er jeg ytterst takknemlig for at det ikke fantes mammablogger da mamma verpet meg i en alder av 18 år. Det var ille nok å se side opp og side ned med meg som en tannløs, glisende og siklende nudist i et album unnlatt offentlighetens lys. Så om jeg får barn skal de holdes så langt unna bloggen som det overhodet lar seg gjøre.

9. Blotte baken på forsiden av Det Nye
Jeg er faktisk overrasket over at ingen har laget en YouTube-video som utelukkende viser det beryktede coveret med Fotballfrue og har Ludvigsens «Dame som viser frem rompen sin» som lydspor.

10. Flørte med Rene Kleveland
Så du er over toppen og leserne begynner å miste interessen for det du skriver. Da er det lett å bli desperat for å lokke dem tilbake, og dette er en av de tingene jeg har jeg sett dem ty til. Men så dypt vil jeg aldri synke. Selv om jeg tror han prøvde å flørte med meg en gang… eller…? For jeg lurer til dags dato på hva det var han prøvde å fortelle meg…


Skjermdump fra 1. mai, cirka to uker etter bruddet med eksen. Endelig fikk jeg brukt den til noe…

Men etter at jeg har skrevet denne listen så slår det meg, at akkurat nå kan jeg slippe unna med det. Men når den dagen kommer at jeg blir toppblogger, så kan jeg ikke lenger publisere slik som dette uten at den kulørte sladrepressen tar tak i det og blåser det opp til en konflikt i samme størrelsesorden som fotballkrigen mellom Honduras og El Salvador i 1969. Sannsynligvis vil de også løfte frem akkurat denne listen fra arkivet også, og da er helvete løs.

Jeg får bare nyte anonymiteten og ubetydeligheten min som blogger så lenge jeg kan.

Hva synes du om listen? Noen punkter du føler mangler?

#transkjønnet #transkjønnethet #trans #skeiv #lhbt #lgbt #blogg #rosablogg #toppblogg #hverdag #liste #kjendis #rampelys #humor #hahaha #leda #jegprøveråværemorsomher