Det har begynt å komme frem en del transkjønnede i media etter hvert som alle forteller sin historie om hvordan de hele livet visste at de var feil kjønn. Historier om gutter som forlangte å få gå i kjole, og omvendt jenter som nektet. Dermed hører vi også at venner og familie sier ting som «dette forklarer en del» når de til slutt står frem.

Men slik er ikke min historie.

Jeg hadde nemlig ikke noen særlig annerledes barndom enn andre gutter. Ok, jeg var ikke spesielt tøff, og jeg spilte ikke fotball, selv om jeg prøvde en kort periode, men utover det var jeg ikke spesielt jentete. Jeg var veldig styrt av følelsene mine og tok lett til tårene, men det gjør jo ikke noen automatisk til jenter. Jeg var en gutt, og tvilte aldri på det. Men så en dag skjedde det noe som skulle forandre meg for alltid, og jeg vet faktisk ikke hva som utløste det. Det bare skjedde.

Det skjedde den dagen jeg gikk ut i sommerferie etter første året på ungdomsskolen. Jeg skal ikke si hvor lenge siden det er, men jeg var altså 13 år, og 14-årsdagen var noen måneder unna. Det var som sagt juni måned og forferdelig varmt. Alt for varmt for meg som er vant med trøndersk klima og omtrent ikke tåler varme. Jeg brukte store deler av dagen på springe inn og ut av huset, og badet, for å kaste kaldt vann i ansiktet. Foreldrene mine og søsteren min forlot etter hvert huset for å delta i et bursdagselskap, hvor jeg ikke orket å være med. Jeg var tretten år og alt for stor for den slags barnslige ting som å være med i et barneselskap. Jeg holdt meg hjemme, og fortsatte å løpe inn for å kjøle meg ned med ujevne mellomrom.

På en av disse turene inn på badet la jeg merke til en ting. Søsteren min hadde lagt fra seg en kjole på krakken inne på badet. Det var en lang grønn og hvit rutete sommerkjole, i et lett bomullstoff. Som sagt så aner jeg ikke hva det var som utløste det. Om det var varmen som spilte meg et puss, eller om det var tanken på hvor behagelig det måtte være med en sånn kjole i varmen, det aner jeg ikke. Men jeg måtte bare prøve den på. I neste øyeblikk sto jeg der og så meg selv i speilet, og jeg hadde på meg kjolen til søsteren min. Det var et merkelig øyeblikk, og av den grunn så er det litt tåkete når jeg tenker tilbake. Men jeg husker en ting, nemlig hvor riktig dette føltes. Dette var jo meg, den jeg hadde savnet å være, uten å vite det.

Men det stoppet ikke der. Selv om jeg vrengte av meg kjolen igjen i full fart fordi jeg skammet meg litt, så klarte jeg selvsagt ikke å slutte å tenke på den følelsen. Familien min var fortsatt borte i det bursdagselskapet. Jeg tenkte på hvis ting hadde vært litt annerledes, at jeg hadde blitt født som jente, og hvis jeg hadde blitt med dit, så hadde jeg hatt på meg en fin kjole nå. Kanskje ikke en kjempepyntet en, men i alle fall hadde jeg tatt på en sommerlig kjole. Jeg hadde aldri vært noe glad i å pynte meg, og hatet å gå i dress, noe jeg fortsatt gjør. Hadde ting vært annerledes hvis jeg var jente?

Så fant jeg meg selv igjen på badet, foran speilet. Denne gangen hadde jeg vært i skapet til mamma og funnet frem en knelang svart kjole, mørke strømpebukser og et par svarte pumps. Jeg hadde forsiktig tatt på strømpebuksene og registrert den rare følelsen av å ta dem på, men at det samtidlig lå helt naturlig for meg. Jeg kjempet etterpå for å holde meg oppreist på de høye hælene mens jeg så meg selv i speilet, og tenkte at nå så jeg jo faktisk veldig fin ut. Det var jo sånn det skulle ha vært. Det var jente jeg egentlig skulle ha vært.

Dette var som sagt den første dagen i sommerferien min det året. Jeg visste ikke at da skolen begynte på igjen to måneder senere, hadde vi hatt den varmeste sommeren i Trøndelag på flere år. Jeg hadde prøvd på sommerkjolene til søsteren min flere ganger i løpet av sommeren, og ingen visste noe om det. Da jeg kom tilbake til skolen var jeg naturlig nok veldig preget av det som hadde skjedd. Jeg følte meg ikke som de andre lenger, og begynte gradvis å distansere meg fra dem, og da vi to år senere fikk vitnemålet og gikk ut fra ungdomsskolen hadde jeg egentlig ingen venner igjen. Ingen visste noe som helst om hva jeg slet med, og det skulle ta et halvt år til før ei jente jeg var veldig forelsket i, som senere faktisk skulle bli min første kjæreste, skulle bli den første som fikk vite at jeg innerst inne følte meg som en jente og det var hun som begynte å kalle meg for Emilie, fordi det var det fineste jentenavnet hun visste om.

Og slik ble jeg altså den jenta som skriver denne bloggen.


Så min historie er ganske annerledes fra de andre som står frem i media og forteller at det alltid har vært sånn. Det har det ikke vært hos meg, og fortsatt tror folk at jeg kødder med dem når jeg forteller dem hemmeligheten min. Men når jeg tenker tilbake på barndommen min, så ser jeg faktisk tegn til at jeg egentlig følte meg som jente da også. De var bare ikke så tydelige.

Men dette eventyret får du en annen kveld. Så hold deg på denne kanalen.